No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

1. They replicate quickly - okay, Windows does that.

2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so - okay, Windows does that.

3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows does that too.

4. Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.

5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.

Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences: Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.

So Windows is not a virus.

forstjórabrandari:

Three rich fat americans were sitting at a bar boasting of their achievements. The first one says " Hey guys, have you heard of IBM"
the other two say "sure we've heard of IBM" well says the first " I'm the chief executive"

The second says " You guys heard of NBC"
the other two say " Sure we've heard of NBC" well says the second " I'm the fucking Vice President"

The third says " You guys heard of CNN"
the other two say "Sure we've heard of CNN" well says the third "I'm Assistant Director"

Just then a stinking, drunken bum staggers over to them covered in deep purple weeping sores and says "Hey you guys have you heard of HIV"
the tree guys say " Sure we've all heard of HIV" Well says the bum " I'm the West Coast distributor"

There is this ship that goes out to sea and crashes. 6 people (1 woman and 5 men) survive and use a safety raft to float to a deserted island. After spending several weeks on the island, they all begin to get really lonely, sexually deprived lonely. So they come to this agreement: Each man will marry the one woman for a week. So the first man has her for one week, then the second man has her for the second week, and so on. Everyone will now be getting sex and they all agree to it. This goes on for five years and everyone is happy. Each man gets sex every fifth week and the woman gets to have sex whenever she wants with a different man every week. Well, a few weeks into the fifth year, the woman dies!!!! The first week is pretty bad, the second week is still pretty bad, the third week it's getting worse, the fourth week things are just bad, really bad the fifth week it is just awful, it's getting so bad, soooooo..........on the sixth week...

They bury her.

Símabrandari

Kona ein fréttir af nýútkominni plötu með uppáhalds hljómsveitinni sinni sem heitir Hot Libs and Seven Kisses. Þegar hún svo hringir í plötubúðina til að spyrjast fyrir hringir hún í skakkt númer og er það karlmaður sem svarar:

Hún: Do you have Hot Libs and Seven Kisses? Hann: No, but I have two balls and seven inches. Hún: Is that a record? Hann: No mam, but it's a dam good average!!

framhjáhaldsbrandari

Eiginmaðurinn: Ef ég dey, ætlarðu þá að gifta þig aftur?
Eiginkonan: Já, ég býst við því.
Eiginmaðurinn: Ætlar þú að láta nýja manninn hafa jeppann minn?
Eiginkonan: Örugglega, einhvern veginn verður hann að komast á milli.
Eiginmaðurinn: Fær hann að sofa inn í svefnherbergi hjá þér?
Eiginkonan: Að sjálfsögðu.
Eiginmaðurinn: Ætlar þú að láta hann hafa golfkylfurnar mínar?
Eiginkonan: Nei, hann er örvhentur.

lyftubrandari

A small white guy goes into an elevator, looks up and notices a huge black dude standing next to him. The big black dude looks down uponthe small white guy and says, "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."

The small white guy faints ...

The big black dude picks up the small white guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small white guy, "What's wrong with you?" The small white guy says "Excuse me, but what did you just say?" The big black dude looks down and says "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound rigt testicle, Turner Brown." to which the small white guy replies "Thank God! I thought you said "Turn around".

Naglabrandari

Eitt sinn ákvað naglafyrirtækið VÍR í Borgarnesi að hefja auglýsingaherferð til að fylgja eftir nýju nöglunum sínum. Þeir fengu auglýsingafrömuð til að búa til auglýsingu fyrir sig og eftir stuttan tíma kallar hann alla toppana hjá VÍR á fund til að sýna þeim auglýsinguna. Þeir koma allir til fundar og hann sviptir hulunni af auglýsingunni og þar sést mynd af Jesús á krossinum og undir myndinni stendur: "Þeir halda, nýju naglarnir frá VÍR."

Eitthvað fór þetta nú fyrir brjóstið á eigendum fyrirtækisins og þeir biðja hann að endurskoða auglýsinguna. Viku síðar kallar hann sömu mennina á fund til sín og þegar hann sviptir hulunni af auglýsingunni þá er þar mynd af "tómum" krossi og Jesús að hlaupa niður götuna og undir henni stendur: "Þeir hefðu betur notað nýju naglana frá VÍR."

Ljóskubrandarar

What do a blonde and your computer have in common? You don't know how much either of them mean to you until they go down on you.

How do you know if a blonde has been playing with your computer? The joystick is wet.

What do blondes put behind their ears to attract men? Their ankles.

What is the difference between a blonde and a bowling ball? You can only get three fingers in a bowling ball.

How are blondes and bowling balls alike? You can pick them up, stick your fingers in them, and throw them in the gutter and they always come back for more.

What is the difference between blondes and hookers? Blondes cost less per score.

What goes Blonde, Brunette, Blonde, Brunette ? A blonde doing cartwheels

What's the difference between a blonde and the Titanic? Only 1500 went down on the Titanic.

What did the blonde's right leg say to the left leg? Nothing. They've never met.

What is the difference between a circus and a group of blondes? At the circus you'll find a cunning array of stunts.

What's the difference between a blonde and a refrigerator? A refrigerator doesn't whine when you pull your meat out of it.

What is the difference between a blonde and a washing machine? A washing machine doesn't follow you around for three weeks after you dump your load into it.

Sp. Hvers vegna er ekki hægt að kenna ljósku að keyra? Sv. Vegna þess að, hvert skipti sem að ljóska kemur upp í bíl, stekkur hún upp í aftur sætið og fer úr öllum fötunum.

Sp. Hver vegna er ekki hægt að kenna ljósku að synda? Sv. Vegna þess að, í hvert skipti sem hún blotnar leggst hún á bakið og glennir út lappirnar.

Sp: Hvað segir ljóskan þegar hún lítur ofan í Cheerios hringja pakka? Sv: Nei, kleinuhringjafræ!

Sp: Af hverju klifraði ljóskan yfir glervegginn? Sv: Til þess að sjá hvað væri hinumegin!

Ljóskan spurði rekkjunaut sinn morguninn eftir hvort hann væri með AIDS. Hann svaraði þá nei. Þá sagði ljóskan: Það er nú gott, ég vill ekki fá þann andskota aftur!!

Sp: Hvað er það fyrsta sem ljóskan segir á morgnana? Sv: Eruð þið ekki allir í sama liði strákar?

Sp: Hvernig kveikir ljóskan ljósið hjá sér á morgnana? Sv: Hún opnar bílhurðina!

Ljóskan fór til læknis og þegar hann sagði henni að hún væri ófrísk spurði hún: Og á ég það?

Ljóskan fór til læknis og hann sagði henni að hún gengi með tvíbura og þá sagði ljóskan enn gaman en hver á þá hitt barnið?.

Ljóskan var að vinna á skrifstofu og klúðraði öllu,dag einn kom vinnuveitandinn og sagði hvað er eiginlega að þér ertu með heilann í klofinu. Næsta dag þá kom ljóskan ekki í vinnuna og vinnuveitandinn hringdi í hana bálreiður og spurði hana af hverju hún væri ekki í vinnunni. Þá sagði ljóskan: Ég fékk heilablóðfall.

Ljóska kom með ávísun inn í banka og vildi leysa hana út. Gjaldkerinn bað hana um að fylla bakhlið ávísunarinnar út, sem og hún gerði. Þegar hún var búin að því og rétti fram ávísunina sagði gjaldkerinn: nú þarf ég bara að vita hvort þú sért í rauninni þú. Ljóskan tók þá upp spegil úr handtöskunni sinni og svaraði að bragði: Jú, þetta er ég!

Sp: Hvernig drepur ljóska fugl? Sv: Hún hendir honum fram af bjargi.

Sp: Hvernig drepur ljóska fisk Sv: Hún drekkir honum.

Sp: Hvernig drepur ljóska moldvorpu Sv: Hún grefur hana lifandi

Gosabrandarar

Hvað sagði álfkonan þegar hún sast á andlitið á gosa?
Ljúgðu gosi, ljúgðu!!

Hvernig uppgötvaði Gosi að hann væri spýtustrákur?
Hann var að rúnka sér og þá kviknaði í honum!!

Þetta voru brandararnir sem komnir eru en það koma fleiri bráðum

Ef þú ert með brandara til að senda mér eða veist um góða brandara síðu sendu mér þá tölvupóst